дожили

почему я не пишу тут? потому что я пишу там: http://pjani-hosti.blogspot.com/

Пришла пора приобрести еще одно жилище. С новыми сожителями пишется уютней: мысли на полочках, идеи на блюдечке, Поляков даже ремонт какой обещал.. Короче, милости просим)

PR – штука тонкая

С тех пор, как придумали полезное изобретение скайп, высыпаюсь я редко. Точнее, идея спать по ночам теперь кажется смешной и возмутительной одновременно. Кроме как разговаривать, с помощью скайпа еще можно успешно пугать мою бабушку. Она думает, что собеседник сидит в  ноутбуке и, не смотря на все доступные объяснения о природе происхождения странных, на ее взгляд, монологов, бабуля все равно считает, что скайпом зовут моих собеседников. Причем всех, поголовно. Чтоб не тревожить впечатлительных сожителей, расклад такой: разговаривать возможно только ночью, на полу кухни, эротическим шепотом а-ля секс по телефону. Это занимательно, знаете ли. Особенно весело тому, кто звонит. Еще по вебке очень забавно фотографировать собеседника. Там такое получается, что просто праздник! А человек же переживает, он не хочет, чтоб прям страшно выглядеть, хочет с наименьшими потерями, так сказать. И вот тут я просто-таки проникаюсь симпатией к собственной веб-камере, она представляет меня общественности не то чтобы в выгодном свете, но в лучших традициях Моне – на мостик не тяну, но кроме размытых пятен ровным счетом ничего не видно.

«Удачный кадр, удачный кадр». Котлеты, между прочим, в рекламе вообще лаком для волос взбрызгивают, чтоб те аппетитней блестели. А вы говорите.

Сколько модно ждать?

Открою секрет: ждать сейчас не модно, не можно, не нужно, ну, вы поняли.

Интернет помер почти на два дня – обиделся, наверное. Он у меня натура тонкая вообще, а я тут со своими какими-то вечными «отправить, загрузить, наорать на сотрудника».

Позавчера иду по городу, веселая безмерно, и руководитель моего проекта навстречу. То была встреча на Эльбе, не меньше. Репин со своей картиной – самое предсказуемое явление, по сравнению с моим руководителем и проектом. Как-то странно на меня начальство покосился и промолчал. Теперь вот думаю, еще считать, что я с ними работаю, или уже не стоит?

Товарищ преподаватель по ТМЖТ сказал немножко несовместимое с жизнью – все работы, которые он задал накропать, вся эта наша нетленка должна быть напечатана в каком-то издании. Где я ему это опубликую, если ни работы, ни сгорающих от желания меня напечатать издательств?

Как раз пора влюблять в себя какого-нибудь редактора, пусть уже меня на работу берет. А то проект ближе к новому году запускаем, а я такими темпами не то, что до деда мороза, до зимы не уверена, что дотяну. Вообще-то мне подарок под елку полагается, я честно сдала сессию и была паинькой. Или не была? Подарок все равно нужен. Интересно, если я попрошу 31ого новую тюнингованую работу – мне это зачтется?

Боже, у меня один призыв к человечеству: люди, не тупите! Кончайте тормозить, это выводит, это бесит. От переизбытка чувств хотела было накропать заметочку, что все бабы – козлы и от мужиков им нужен только секс, но вот Поляков, между прочим, считает меня расчетливой не верит он в чистоту помыслов, посему не напишу.

стихийное

У меня макароны не выходят, а стихи выходят. Вывод: я не девушка. Притом, что я абсолютно не умею стихи, я прозу умею. Оно же само пишется, не зависимо от меня. Не знаю, как люди пишут стихи. Глотают они что-то такое перед тем или чего? Мне – хоть головой об стенку бейся, хоть стенкой об голову, результат тот же – полная нестиховка:

Неразборчивая боязнь

Написать совершенно близким,

Слышать голос – любимый и низкий.

В этом глупом мы видим связь

С ощущением непонятки:

Мы играем с моментами в прятки.

Моя личная к трусости неприязнь.

Вот, а в общем, стихи про кого-то конкретного пишутся хреновенько.

расстраивает

Почему-то у нас в последнее время все работают не по профессии. От этого полно некомпетентности: статьи пишут бухгалтеры, актеры работают на радио, юристы занимаются цветами, книги продают хамы.

Зашла в книжный магазин «Є» (знакомой нужна была книга, а я отправилась за компанию новинки просмотреть). Центр города, на минуточку, модное, глубокоуважаемое мной заведение. Знакомая сразу отправилась в детский отдел, а я углубилась в любимую иностранную литературу – обожаю читать на английском. Нашла какой-то новый бестселлер, просматриваю, никому не мешаю, никого не трогаю, увлеклась книгой. Подходит девушка, работница заведения: «Вам чем-нибудь помочь?». «Спасибо, не надо». «А, знаете, у нас вообще-то книжный магазин, а не читальный зал» - сказано было спокойно, но с такой интонацией, что захотелось сразу удавиться. Характер у меня скверный и нервы не к черту – именно поэтому я девушке ничего не ответила. Оставила книгу, выловила знакомую – которая так и не успела ничего приобрести – и ушла совсем. Потому что, во-первых, ничего противозаконного не совершала, во-вторых, как прикажете выбрать книгу, не просматривая ее? Должен же человек знать, о чем там. 

Мораль: люблю, когда работают на своем месте.

кто виноват?

-по-латынски знаете?

-знаю-с.

-это совершенно ненужный язык; для докторов, конечно, нельзя же при больном говорить, что завтра ноги протянет; а нам зачем? Помилуйте!

(А.Герцен, "Кто виноват?")

Все-такия получаю массу удовольствия от чтения, таки да. 

ду ю спик инглиш, или я одна такая правильная?

-дэвушка,  познакомымса?!

-ой не, - говорю, - не стоит.

-что не стоыт, я не стоыт или вы не стоыт??

Языковой барьер у нас, во. Похолодало. И теперь я похожа на большой пирожок. Не люблю, когда холодает и пирожки не люблю.

мужское: носки

Так, дорогие товарищи мужчины, перестаем надевать темные носки под светлые штаны и вообще, кто носит носки не в тон обуви – лучше сразу застрелится. Исключение – черные кроссовки, с ними можно все, остальное – не комильфо. И вообще, это ж понятно теперь, почему у многих моих знакомых нет девушки. На самом-то деле, вот еще проблема: мужские гели для душа воняют. Да еще как. Я самолично перенюхала большинство. По-моему, производители всей без исключения мужской парфюмерии просто либо поголовно геи и хотят оставить все самое интересное себе (но, тогда, у них либо крепкие нервы и отсутствие обоняния либо плохой вкус) или это всемирный заговор против женщин как класса. И тогда уж я не знаю, что думать, потому как думать дальше в этом направлении страшно.

женское: о терминалах

Женщины – странный объект. Они, как бы, жутко логичны с одной стороны и нихрена не логичны с другой. А вдобавок еще и многогранные личности, что подразумевает количество сторон больше, чем два штука.

Зеленый чай – странный объект. Он, как бы, есть, но его, в то же время, как бы пить.

Критичность момента усугублялась присутствием в одном помещении сразу зеленого чая, меня и несчастного Полякова. Кот Шредингера пусть спрячется, то было покруче.

День был знаменательным – мне хотелось перестрелять пол Львова. Потом оживить и перестрелять еще раз. Остановило уважение к Полякову и двум тортам, которыми он откупил от меня официанток.

Причина негодования - терминалы. На носу год со знаменательной циферкой всезнаемскакой, как понаваливает иностранных гостей, а у нас – нате вам, терминалов для принятия карточек во Львовских заведениях с пищей либо нету, либо поломаны. Три раза нам отказались давать еду без денег и брать вместо них натурой Полякова. Честное слово, если б в четвертой пиццерии не оказалось терминала, а Юрка наивно не решил, что палочка ванили – это печенька и по доброте душевной не спросил разрешения ее пожевать, поубивала бы всех.

способность хотеть

никто не в состоянии ничего сделать с моими хотячками - вечно чего-то желаю. на сегодняшний день желаю вот это:

про озарение

Знаете, я тут на досуге поняла, для чего блог - чтобы в нем писать. Посему, писать теперь изволим-с ежедневно.
О насущном: беда, как известно, не приходит одна. Ко мне их пришло аж сразу две: в виде невозможности скачать горячо желаемую книгу и размера зимней куртки - она мне бессовестно велика. И если с книгой еще можно побороться - найти в оригинале или вообще попробовать хоть немножечко читать то, что нужно, а не то, что я хочу - то с курткой, пожалуй, мне придется либо срочно толстеть на два размера, либо я не знаю, чего делать.

Ну, и напоследок фраза дня, как итог моего чистосердечного раскаяния и похода в библиотеку:
-у вас есть биография мистера N?
-а кто это? (да-да, именно так мне и ответили. это про писателя-то)
-а черт его знает, думала, вы мне скажете...

с понедельника

Нас делают вещи. Никто не знает, что они со мной делают. Ненавижу шопинг, но я фетишистка – могу целовать новую кофту. 

Sister’s, Ostin, Marks & Spenser, Tom Tailor, House, Levis, Reserved, Bershka, Oggi, Zara, Pull & Bear, Top secret – последняя неделя не дома. Еще когда с Поляковым по магазинам ходила, выяснился интересный факт: одежда делится на «женскую» и «всю остальную». Честное пионерское, на вывесках так и было написано – Юрка не даст соврать.

Итог – шапка с помпоном. Еле договорилась с собой за чулки, чтобы не скупала половину отдела нижнего белья. По честному, так мне свитер был нужен.

Почему-то все мужское на женщинах сидит лучше, чем женское. Последние лет пять меня мучает этот вопрос, закономерности пока не нашла.

everybody needs inspiration

Про зрение у сов.

Прозрение усов.

Про зрение усов.

Прозрение у сов.

Я, наверное, с ума сошла?..

Если я вам когда-нибудь заявлю, что не писала потому, что небыло времени – не верьте, мое писание не зависит от дел. Все гораздо проще: ты берешь ручку и пишешь. И не важно, где, когда, о чем. Это как инстинкт, от него не отделаешься. Другое дело, нужно ли тебе от него избавляться.

Читать или не читать – тоже давно для меня не вопрос. Читать однозначно. И я читаю сначала Мережковского*, Чаадаева, Пушкина, потом Виславу Шимборскую, Василя Быкова читаю, Марко Вовчок параллельно со Светланой Алексиевич, добиваюсь двумя книгами Паланика и Докинзовской иллюзией Бога. На этом мои бессонные ночи не заканчиваются и во время сессии днем я читаю Ломоносова и Блока, а ровно до пяти утра глотаю Герцена. Я вот все время думаю – почти вся украинская литература как будто изнасилованная из писателя. Ну и почему только я должна это читать? «…и все чего-то теперь ждут от женщины» - Гоголь. Кажется, что от меня. «Когда я читаю Руссо, мне хочется стать на четвереньки и убежать в лес» - Вольтер. А у меня какое-то такое состояние, как будто я уже на четвереньках и в этом лесу.

Сплошной бред.

После месяца во Львове, в итоге мои родственники съели мне больше нервов, чем сессия. Теперь глаз левый дергается. Хотя, не знаю, может у него гимнастика.

* читала заданного по славянской литературе Мережковского, «Царство антихриста». И там слова о Свободе, Равенстве, Братстве. Вспомнила, что в городе, каждый раз по дороге в университет, в различных местах видела нарисованные треугольники и эти слова. Хм, теперь мучает мысль: может, это мой преподаватель постарался, а? Сосед он мне, кстати. Смутно радующее открытие, сомнительное удовольствие. «Париж – город всемирный по преимуществу». Вот. Это единственная фраза за все «царство антихриста», которая порадовала.

МАЙБУТНЄ УКРАЇНСЬКОЇ ЛІТЕРАТУРИ

27 вересня у книгарні «Є» відбулася презентація літературного об’єднання «Планета некст логос». Олександр Гомонай, Іван Істин, Ольга Гедзюр та Олександр Букатюк познайомили слухачів зі своїми творами та відповіли на запитання усіх бажаючих.

 «Планета некст логос» об’єднує івано-франківських літераторів, що працюють у різних жанрах та стилях: духовна поезія, філософська есеїстка, гумористична, детективна література та багато інших.
«Творчі люди об’єднуються, бо разом легше донести свої ідеї» - пояснила поетеса Ольга Гедзюр, яка зачарувала усіх присутніх не лише глибиною написаних текстів, а й казковим тембром голосу.

Ініціатор літоб’єднання Микола Істин, постать вкрай цікава, запевнив, що своїм псевдонімом аж ніяк не претендує на місце єдино правильного: «може бути і Василь Істин, і Петро Істин. Це просто моє бачення». На запитання про основну сферу діяльності відповів, що навіть його теща цього не знає достовірно, а для себе він ставить на перше місце літературу. Музою ж митцю слугує власна дружина.

Олександр Букатюк зізнався, що черпає своє натхнення з подій на особистому фронті, а Олександр Гомонай зауважив, що музу потрібно шукати у всьому, навіть власних лінощах.

Плани у «Планети наступного слова» досить ґрунтовні – «не гратися у літературу, а розвивати її». Сама ідея назви – наступне слово у літературі. Письменники не вбачають перспектив у переробці старих сюжетів чи переписуванні минулих історій, своїм покликанням вважають повернення словам змісту та справжньої сили. На даний момент «логівці» не мають свого маніфесту та збірок і видавати їх не поспішають – натомість доносять свої ідеї шляхом виступів перед публікою, заохочуючи усіх бажаючих до співпраці.

Читайте, люди, Веллера

На лето были планы. Планы я имела, отчего они, по видимому, обиделись, ибо не сбылись даже приблизительно. По такому случаю я укатила во Львов. Нужно сказать, что меня там несказанно баловали по теперешним меркам - рассказывали про гипоталамо-гипофизарную пару, цитировали Заратустру и Ницше прямо с утра. Я на радостях творила чудеса - разбивала колени, сгорала на солнце, ела вегетарианские суши.

В общем, когда все не то чтобы плохо, но явно начинающийся пиздец, надо делать только три вещи: есть, спать и читать. С другой стороны, при этом надо усердно думать, что ты делаешь, так как вполне вероятно, что весь пиздец с этих вещей и начался. Учитывай, кого есть, с кем спать и кого, а местами и кому, читать. Потому что вот после Федора Михайловича Достоевского с его Карамазовыми в плане "почитать", у меня малехо пропала вера в светлое беспиздецное будущее. Спас один о-очень хороший человек. Он не то чтобы посоветовал почитать Веллера, нет, он сунул текст под нос на блюдечке. И не то чтобы пожелал приятного аппетита, а сказал "читай уже, там немного". Ех, вот оно что такое - настоящие друзья. Спасибо, Ру, теперь у меня все хорошо, как у Лаокоона после третьей (жаль, не финальной) пластической операции: вроде бы очередной геморрой и уже все задрали переделывать, но радует размер. Кстати, о чем бишь я: М. И. Веллер, Лаокоон .

Как послесловие, потому что промолчать не могу:

У Даши дома такса, сливы и кресло-качалка. Этого за глаза хватит, чтобы влюбится в Дашу до конца жизни. Если добавить, что Дарья непревзойденно выпекает мафины, пироги и пиццу - все, ее можно делать новым божеством и поклонятся. Я бы лично приняла эту религию и была самой преданной сектанткой, лишь бы таксу гладить.

в свободное время

Да, я учу французский. Язык любви, как-никак, а мне же нужно с Поляковым общаться. Первая фраза, которую я выучила, была «j'ai mal à la tête», «у меня болит голова». Поляков сказал, что фраза имеет к любви самое прямое отношение. А в дословном переводе это звучит как «я больна на голову». Слишком уж автобиографично, чтобы не любить французский.
Если так пройтись по языку в общем, то занимательно. И пусть сдохнут те, кто говорил, что он слишком сложный для изучения и у меня нихрена не выйдет. Самое адское во французском – это то, что его носители жрут жаб и название месяца июля, «juillet». Я не знаю, чем он не угодил столь милому народу, но читается сие великолепие из рук вон плохо. Бог с ним. Оставила на совести французов и продолжаю балдеть от их грамматики. Половина написанных букв не читается – такая экономия голоса, честное слово. Меня это особенно радует, потому что придя с радио-эфира, хочется молчать ну и еще немножко, пожалуй, всех задавить. А тут так – оп! – шесть букв написала, а произнесла что-то среднее между «н» и «в». Поверьте на слово, у моей француженки оно звучит сродни потугам в туалете и эротическому мычанию одновременно. Да еще с придыханием так! Ух, жду не дождусь, чтоб вот похоже уметь. Еще буква h – она немая. Цифра 8 в этом языке довела до истерики – пишется совсем понятно, huit (я еще некоторое время все порывалась там «а» дописать), а читается «уит», ну где справедливость? Расстроена.
Как человеку ответственному, мне понадобился словарь. А как человек добросовестный и дотошный я подошла к его выбору скрупулезно. Решительно и с небольшой истерикой в 9 баллов по шкале Рихтера, отвергла новые словари, составленные по принципу логичности «стол, стул, 28», точнее, по его полному отсутствию.
Нашла таки. С пометкой «б/у» и минимальной стоимостью, его не знать каким чертом занесло в небольшой книжный магазинчик. Привлекла не цена, предшественница которой, кстати, по всем правилам вытеснена сзади на желтой нарядной обложке. Просто открыв наугад книгу на букве «б» я увидела гениальное: «баба». Первое значение не имеет никакого значения, а вот второе:
2. (о мужчине) презр. femmelette f.
Зацепило. Поняла, что дорогого стоит и плачу любые деньги.

О разном восприятии мира мной и остальными людьми

    Как-то в парке:
 -смотри, вороны! Мы все умрем!
 -смотри, вороны! На нас насрут!

Пожалуй, надо быть попроще.

космос

Понимаете, Юра работает. У него это - состояние здоровья. На почве излишней интеллигентности больного и моей сверх неорганизованности недавно случился коллапс.

Мне всегда в таких случаях кажется, что мы живем в разных галактиках. И вот у нас, как бы, межгалактический междусобойчик наметился, пора б и симпозиум устроить. Мы созываем конференции, каждый, конечно, на своей планете, и делим врагов. Ну, всегда надо иметь кого-то, против кого дружим. И вот, наконец, встречаемся мы на нейтральной (это обязательно) территории, где-то посреди Млечного Пути, как два межгалактических рейнджера, Поляков и Пушкина (а мы красивые такие оба, как в фильмах) и сильно глаз левый щурим, ну, как положено добропорядочным рейнджерам. И говорим что-то типа:

            -Пушкина, ебтвоюмать, ты чего трубку не берешь, когда тебе твоя любимая другая галактика звонит?

А я так сплевываю лихо на Путь-то на Млечный, мол, и не таких видала и цежу сквозь зубы (прям чтоб сквозь зубы обязательно):

            -ты, мелкий торговишка фломастерами, вообще страх потерял. Да чтоб я да трубку не брала – да мне твоя галактика небритая не звонила просто-напросто!

Еще бровями так можно поводить выразительно, чтоб уж точно понял, кто тут настоящий рейнджер, а кто – так, галактика небритая.

(...)

Глобальное продолжение - здесь http://pjani-hosti.livejournal.com/17551.html

Мой нервный суп

А одна моя знакомая говорит, что страдает от недостатка общения с противоположным полом. Как по мне – так от отсутствия мозгов она страдает, но это уже не важно. Вечно меня попрекает, что у меня друзей мужчин больше, чем женщин. И в ее глазах это выглядит примерно так: пошла я, значит, к мужикам, наобщалась себе и сижу такая довольная. Детский сад, а она страдает. Бывает кризис возраста - это был кризис жанра. Для меня лично - шок, когда нормальные люди сходят с ума.
«Существует три разновидности людей: те, кто видит, те, кто видит, когда им показывают и те, кто не видит вообще» - сказал Леонардо да Винчи обо мне, имея ввиду третью категорию. Я вот сделала вывод, что я не замечательная девушка. Потому что нифига не замечаю. На днях знакомый прошел сантиметрах в трех – не увидела. Еще один даже поздоровался и по сей день утверждает, что я ему даже ответила. Не помню. Ну, не помню я, чтобы здоровалась с кем-то из людей вообще.
Прочитав свой гороскоп, я поняла, где корень всех бед. «Близнецы. Задачи, связанные с учебой и расширением кругозора, налаживанием связей, решайте прямо с утра. В это время активизируются ваши любовные и (или) (тут особенно умилило это «или») дружеские контакты. От общения получите и радость, и пользу. Это прекрасный момент для поиска информации, продуктивного диалога, оформления документов» - и все это чудо я успешно проспала, проснувшись в обед, с чем себя и поздравляю. А могла бы столько наладить, судя по гороскопу. Вообще, я просто обожаю всякие предсказания – иногда кажется, что я сама так писать могу. Еще вот из гороскопа можно узнать такую дивную информацию, как «твое животное». После того, как прочла, что у меня это бегемот - в душе что-то защемило. А знакомый сказал, что не знает, какое именно животное «его» - говорит, и так себя хорошо чувствует.
У меня кончились нормальные люди. Дайте две пачки, пожалуйста
По случаю ломо-фестиваля (http://lomofest.org/ru) вспомнила о собственном пленочном «кеноне» и недощелканых тринадцати кадрах. Ума не приложу чего на них снимать. Разве счастье.

Да, чуть не забыла: если я* еще раз укушу своего парня за губу – он решит, что я вампир, честное слово. Вот. Это он заставил меня написать. Просто бывают вечера, когда просто очень хочется с ним и не важно, что.

*а вот нас на журфаке учили, что нельзя начинать предложение с «я».

Очень коротко про политику

Когда наступает смена сезона, у меня каждый раз возникает проблема: одежды - нет. И каждую весну (лето\осень\сракопад) сразу за этим у меня возникает вполне логичный вопрос – но прошлой весной я же в чем-то ходила!? Ответ себе, что ходила, меня очень успокаивает, и я начинаю тогда паниковать по уже другому поводу, доставая мешки с одеждой из кладовки.
Так вот, такое впечатление, что наш народ при выборе власти проходит те же стадии. На каждых выборах нормальных кандидатов нет. А выбирать-то кого-то надо – сейчас же все орут про «сознательность» и т п. (ой, лучше бы молчали). И люди начинают панически вспоминать – а что ж они «носили» в прошлом таком сезоне? И со счастливой миной и сияющими глазами – вперед, на грабли. Простите – в кладовку.
Почему-то вспоминается Хэмингуей: «Надо покупать либо одежду, либо картины».

Даниил Хармс

СЛАДОСТРАСТНАЯ ТОРГОВКА

Одна красивая торговка
с цветком в косе, в расцвете лет,
походкой легкой, гибко, ловко
вошла к хирургу в кабинет.
Хирург с торговки скинул платье;
увидя женские красы,
он заключил ее в объятья
и засмеялся сквозь усы.
Его жена, Мария Львовна,
вбежала с криком "Караул!",
и через полминуты ровно
хирурга в череп ранил стул.
Тогда торговка, в голом виде,
свой организм прикрыв рукой,
сказала вслух: "К такой обиде
я не привыкла..." Но какой
был дальше смысл ее речей,
мы слышать это не могли

(...) 

украла у Полозковой:

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела

Апрель. (Последствия)

Любое совпадение с реальными лицами не смертельно

 

 День 1-ый

19:48

Хотела я, значит, посуду помыть. Добрые жековцы воду отключили. Восприняла как знак свыше – не надо выебываться, потому что.

Весна – пора худеть. Нет, вообще, пора соплей, но худеть тоже.

День 2-й

16:40

Мне как-то пришло в голову, что я никогда не смогла бы быть оператором. Это же как чертовски сложно! Когда ты за кадром – все просто. Вот есть человек, есть какой-то фасад, есть небо. Но как впихать это небо в кадр, чтобы получалось, как будто и вы тут стоите, на моем месте – ума не приложу. Вероятно, все операторы гениальные люди, честное слово.

День 3-й

11:17

Я, наверное, в прошлой жизни была котом. Потом в чем-то сильно провинилась и меня сделали человеком. Это я не жалуюсь – подвожу итоги.

/

Только что, в идиотическом порыве приготовить что-нибудь съедобное, рванулась к чайнику. А свет-то «из епсенд тудей». По техническим причинам голодная смерть отменяется – договорилась с желудком за йогурт с печеньем. Он, оказывается, продажный у меня орган, чертяка. Во всем, что касается домашнего хозяйства – я дебил. Ну, знаете, такой полный

День 4-й,5-й

Я понимала, что не надо было так делать, а если уж и делать – то как-то не так.

Можно удариться в религию, можно в литературу. Мы ударились в туристов, соригинальничали.

День 6-й - 9-й

(вне временного пространства - надпись на чашке в кафе, то есть)

I’m not interested in immortality, only the taste of tea. (Lu Tung)

День 10-й

9:25

Мне интересно, еще долго так будет? Впечатление, как будто сидишь, закрыв уши, и только наблюдаешь за всем. А картинка черно-белая.

Фломастеры покупала

День 11-й - 12-й

14:43

Я: выдохлась, задохнулась, закончилась, выдавилась, как тюбик краски

Такое впечатление, что меня нет. Ничего нет и меня вместе с ним тоже

День 13-й

00:04

Вспомнила сегодня друга. Какие-то хорошие эмоции – никак не могла перестать про это думать две пары подряд

День 14-й

Меня отчего-то сильно любит Господь – пианист соседом оказался. «Пианирует» до двенадцати ночи. А там, глядишь, эстафету перехватывают рабочие – дорогу у нас под окнами делают. Так как рабочие - турки, то дорога укладывается где-то до половины второго. Я все время себя уговариваю - не надо на них орать, людям и так тяжело. Чем дальше – тем меньше это работает. Надо завтра посмотреть, есть ли у нас с Турцией разница во времени.

День 15-й

Перефразирую Тима Рота: «я журналист. И это все, что я умею. Если я когда-нибудь просру свой талант – все, считайте, что я в жопе».

День 16-й

16:30

купила журнал. На последней странице прочла свою позавчерашнюю умную мысль. Наперед вывод: смысл думать?.. Расстроилась, короче. Это доказывает, что не у одной меня мысли придурошные. Или не у одной меня мысли

1:00

Меня надо ебнуть. потому что вместо билетов к экзамену я читаю какую-то такую муть. ебнуть и все.

День 18-й

17:27

Сначала я хотела написать про его книги. Потом опомнилась – у него их нет. Вообще-то могла бы написать про тысячи его вещей – руки, губы и такое, но это как-то глупо вот так писать. для чего? Ему не покажу – стыдно. Себе – я и так знаю, без написания. А больше это ни для кого ценности не имеет. Разве что девушкам бы его показала, а что, идея. Но я знаю всего одну, и то бывшую. 
День 19-й

14:36

Я мало кого понимала из людей - это для меня как второй космос. А теперь отказалась верить в логику. Ну, где она?

Про отношения:       

-жопа, сейчас никто не верит в дружбу без секса!

            -а ты что, веришь?

            -да я тебе больше скажу, я даже в секс без дружбы верю!

/

Не о том. Все не о том

День 20-й

15:34

«Моя единственная и самая большая любовь». Надо так записать свой второй номер в телефоне. Интересно посмотреть на его лицо, как он лезет в мою телефонную книжку и находит вот эту самую «любовь». Зная своего «мальчика», могу сказать, что он тут же позвонил бы. Прямо так с моего телефона и позвонил бы. Или сказал «это твое дело, можешь не объяснять». Два абсолютно разные варианта развития событий. С ним все возможно, но меня пугают эти два противоречия характера моего «мальчика».

О, я много еще чего такого могла б написать. Что придумала новый способ писать ему письма и сценарий новый тоже придумала. Что прошла неделя после успешно сданной сессии, а я нихрена не чувствую себя отдохнувшей – ну никак. Что у меня есть ровно два знакомых, безуспешно в меня влюбленных и ровно один, думая о котором я хочу, чтобы скучал. Что вчера чуть не купила собаку. А я бы и купила – просто тогда надо тут же ей брать что-нибудь поесть и ошейник, а я спешила. Что обязательные вкусовые пристрастия в музыке – это условность. Что без интернета гораздо круче, хоть он и бывает нужен

День 21-й

10:46

Я себя убью. Купила колготки и теперь ни за какие коврижки не признаюсь, сколько они мне стоили. Бесценны. Выкинула чек и тут же забыла эту страшную цифру. Зато они такие красивые!

 (из переписки с мальчиком)

Про одежду:

            -где ты сейчас?

            -где-где, в трусах

День 22-й

14:04

как мы с ней кулинарией занимались:

-я иду, картошку почищу..

-о, я тебе помогу!

-чем?

-ну, ты будешь чистить, а я тебя вдохновлять

День 23-й

«Agnostos» – «не уверен»

Почему-то такое ощущение, что мой ангел-хранитель иногда отходит «покурить». Хм… хотелось бы знать, откуда у этого хранителя столько сигарет и терпения?

Лапуля, если ты меня слышишь: я хочу счастья. Оно у меня состоит из любви, работы и собаки. собаки обязательно!

День 24-ый

Писатели до тошнячки нудные люди. Эти гады постоянно переспрашивают, интересуются твоим мнением, на внимательность, значит, проверяют. Ей Богу, подлые люди

День 25-ый

Он был как вырванным из контекста: выглядит вроде прилично, опрятненько, а по сути, копнешь глубже - по смыслу-то не подходит.

(От хорошей погоды развивается хорошая шизофрения)

День 26-й

«Весна» Набокова не слишком понравилась. Она какая-то совершенно невозможная баба, чудачка, со своими тараканами в голове. Иногда перечитывала ее слова дважды – начиная предложение об одном, чертовка вставляет еще четыре пестрых оборота и заканчивает немыслимым плетеным кружевом вообще не о том. Мне кажется, ее надо читать не раз и не два, а столько, сколько нужно, чтобы понять. А понять до конца ее мог только сам г-н Набоков. Вот и получается..

День 27-й

Я знаю, что у нас 30 дней в апреле. У меня будет 27, мой апрель кончился. не дотягиваю.

обычность

У нее есть свои привычки и свой характер. У меня даже Кошка - личность. А ты...А тебя я просто люблю.

ultimate

Знаете, что такое алтимат? Алтимат – это очень веселый вид спорта. Там весело все – от изобретения диска до хронического отсутствия судьи. «Тарелочка», которую так ловко бросают игроки (так и хочется написать – в голову невинным людям), сначала вообще была подносом. В конце 19-ого века Вильям Рассел Фризби открыл Фризби Бейкинг Компани и продавал студентам пироги. Выпечка была вкусная и продавалась непосредственно с подносами (которые по форме напоминали современные летающие диски). А потом веселые студенты Йельского университета открыли способность подносов летать в хорошую летную погоду.

После подносов было НЛО. В конце 40-х годов ХХ века американцы просто бредили идеей неопознанных летающих объектов, чем и воспользовался Уолтер Фридерих Моррисон. Он придумал в 1948 году «летающую тарелку», которая внешне напоминала НЛО (делалось это, конечно же, не на его деньги - финансировал мероприятие Уоррен Франскайони). Но этот первый диск был неудачным. После ряда усовершенствований и экспериментов тарелка из пластика, сделанная Моррисоном в 1955 году, стала неплохо летать над землей и превратилась в ходовой товар, а в 1957 с его согласия тарелки начали выпускать под торговой маркой «Pluto Platter» компании «Wham-O» в Сан-Габриэле. Патент на Frisbee™ был выдан 30-ого сентября 1958г. Однако и тут так просто не обошлось – все-таки они изменили одну букву, чтобы Frisbie Pie Company не могла предъявлять претензии на название (предусмотрительные, мерзавцы). К слову, Уолтер Фридерих Моррисон скончался в возрасте 90 лет 9 февраля 2010 года, то есть, относительно недавно. Жаль, хороший был дяденька.

Первыми в алтимат играли ученики школы Коламбия. Конечно, без НЛО и подносов – просто как способ приятного времяпрепровождения. Осенью 1967 года Джоэл Сильвер (наверное, самый умный был) предложил сформировать команду, прости Господи, фризбистов. Все дружно сказали «ура» и даже не думали суетиться. Только через год организовались регулярные игры. Именно 1968-ой и считается годом изобретения алтимата.

Изначально правила позволяли бегать с диском и включали линии борьбы за «тарелку» и положения вне игры. Но ведь одни и те же правила все время – это так скучно! Их стали изменять. Исключился бег с диском и положения вне игры, зато изобрели правила для защиты. Будучи не в состоянии удачно определить понятие нарушения, они вспомнили фразу одного игрока, смысл которой теперь определяет фол: «Фол — любое действие, достаточное для того, чтобы вызвать гнев твоего оппонента» (ну разве не прелесть?).

Что же мы имеем в конечном итоге? А имеем мы командный неконтактный вид спорта с летающим диском. Если чуть дольше искать в справочниках, в описание добавляется слово «динамичный». Игра ведется двумя командами на прямоугольном поле с зонами в торцах. (это в идеале, иногда и спортзала за глаза хватает). Судьи, как я и говорила, в алтимате отсутствуют, зато в наличие Дух Игры.

У меня знакомый играет в алтимат. Мало того, еще и неплохо играет – он капитан команды. Почему-то я никогда не видела сие действие воочию, вот и решила на днях сходит. Сначала жутко интересно, ничего не понятно и слегка не по себе, потому что все орут неопределенные слова, в тебя со всех сторон летят диски, ты не понимаешь, кто из какой команды и, собственно, сколько их вообще. Первое время чувства опасности нет и возможность попадания тарелки в голову страшит не так, как ее же попадание в фотоаппарат. Поэтому наивно закрываешь объектив собой и как бы с недоумением рассматриваешь  свистящие в двух сантиметрах от виска фризби. Минут через 10 кое-как начинаешь втягиваться. Через 15 – понимаешь любые слова, даже сказанные шепотом на другом конце зала и уже болеешь за определенную команду. Самое важное – запомнить, как орут «ап!». Озвучивать сие нужно непосредственно при передаче пасса. Мне объяснили, что если пасс короткий – тогда просто «ап!», а вот если долгий («ну, или тарелка кому в голову летит…»), тогда громче и дольше.

Цель игры: пасуя диск между игроками своей команды, необходимо поймать его в зоне противника. Игрок, владеющий диском, перемещаться по полю не может, равно как и удерживать его более восьми-десяти (в зависимости, где играют) секунд – там все очень точно, все считают, так мало того, еще и в голос. Игроки противоположной команды должны сбить диск в воздухе, либо вынудить соперников сделать неточный пас, чтобы иметь возможность нападать самим. Ну, что еще? Игроков в командах от семи до пяти штучек, возможны замены. Форма еще интересна, да!

Странно как-то наблюдать в наше время за добросовестной игрой и честным матчем. Ну, правда, про командный дух не врали, гады.

Мне понравилось. Я редко могу сидеть на одном месте дольше пяти минут – тут 4 часа с двумя небольшими перерывами я отслеживала диски глазами и была неимоверно счастлива. Очень весело, рекомендую.

иногда не хватает

Боже, дай ума отечественным пиарщикам

Всегда замечала, что, в отличии от отечественной, заграничную рекламу я готова смотреть тыщи раз, как фильм пересматривать. А все почему? Полет мысли – гениален. Цепляет, смешит, сражает наповал, заставляет завидовать остроте ума и ревниво прикидывать «ну где они таких людей берут?». К примеру, рекламное агентство Prolam Y&R Santiago сделало очень милую и, что сейчас крайне важно, доступную простому обывателю рекламу собачьей еды. Слоган – «Плохая еда – плохая собака» сопровождает ряд картинок, которые наглядно демонстрируют что будет, корми ты своего питомца не тем.

Advertising Agency: Prolam Y&R Santiago, Santiago, Chile
Executive Creative Director: Tony Sarroca
Regional Executive Creative Director: Guillermo Vega
Creative Directors: Francisco Cavada, Alvaro Becker
Art Directors: Fabrizio Capraro, Andres Echeverria
Digital Retoucher / Illustrator: Raul Pardo
Account Supervisor: Juan Carlos Meza
Published: April 2009

Опять же, просматривание интернет-ресурсов натолкнуло на мысль, что в Дубаи живут слишком уж невероятные люди: у них даже социальная реклама - сплошной креатив.  Под молчаливой иллюстрацией рекламное агентство JWT сделало очень правильную надпись «Не позволяй им устроится с комфортом», имея ввиду мелких грызунов.

Advertising Agency: JWT, Dubai, UAE
Executive Creative Director: Chafic Haddad
Creative Director: Peter Moyse
Associate Creative Director: Firas Medrows
Art Directors / Copywriters: Firas Medrows
Photographer: Tejal Patni
Illustrators: Firas Medrows, Nabil Kamara

Социальная реклама, как я успела понять, это вообще мощная сила воздействия, направленная на все тот же социум. Но когда она выполнена вот так же стебно, как и венесуэльская – ей даже хочется внять. Рекламщики из агентства La Cocina Publicidad нарисовали современного «всадника без головы», подписав: «Когда Вы разговариваете по телефону во время ведения машины – Ваша голова находится где-то в другом месте». Уверена, наши бы точно уточнили, в каком именно.

Advertising Agency: La Cocina Publicidad, Caracas, Venezuela
Creative Directors: Gina Strusi
Art Directors: Gina Strusi
Copywriter: Florencio Ros
Photographer: Gustavo Dao
Published: February 2009

«Жизнь слишком коротка для неправильной работы». Если уж я и буду искать работу – то только на сайте, который своей рекламой превзойдет  jobsintown.de . Ну очень идейно.

От последней иллюстрации я вообще хлопала в ладоши - «Карьеру можно сделать и другим путем». Ну почему так настойчиво лезет в голову политическая ситуация в стране?..

Порадовал новостной канал CNN. «Новости, которые ты не в состоянии оставить без внимания» - я долго смеялась над картинками.

Австралийская страховая медицинская компания своим «После 70-ти лет практики мы видели уже всякое» сразила наповал.

 

Advertising Agency: Clemenger BBDO Melbourne, Australia

Executive Creative Director: James McGrath

Creative Directors: Cameron Hoelter, Emma Hill

Art Directors / Copywriters: TOM MARTIN, Julian Schreiber

Photographer: Matt Baker

Я вообще по натуре своей люблю кухонную утварь. Всегда вот знала, что немецкие ножи лучше всех и реклама это только подтвердила нужным зрительным образом.

Agency: KNSK, Germany

А вот такую красивость сделали в агенстве Saatchi & Saatchi компании Folgers в Нью Йорке. И все равно, что одна из рецензий призывала задуматься, не имеет ли этот кофе вкус канализации. Ну, что за бред?! Лечиться таким рецензентам надо. А ребята из компании отлично украсили город, молодцы.

Вы грызете ногти? Если да – это страшно. А вот компании Jung von Matt ничего не страшно, даже разместить рекламу средства, «отучающего» грызть ногти раз и на всегда, на кульках столь экстравагантным способом.

Company: Jung von Matt/Spree, GERMANY
Account Supervisor: Henning Gerstner
Art Director: David Mously
Creative Director: David Mously
Copywriter: Jan Harbeck
Creative Director: Jan Harbeck
Designer: Friederike Coninx
Creative Director: Burkhart von Scheven
Company: Jung Von Matt, GERMANY
Art Buying: Huelya Corty
Company: Schaefer Pharma, GERMANY
Managing Director: Andrea Schaefer
Managing Director: Kay Duffy

Published: May 2006

Смотря на вот эту рекламу, понимаю – покупала бы швейцарское масло, будь оно у нас доступно.

Advertising Agency: Spillmann / Felser / Leo Burnett, Switzerland
Creative Director: Martin Spillmann
Copywriter: Maren Beck
Art Director: Karin Estermann
Photographer: David Willen
Agency Producer: Sebahat Derdiyok

И, в конце-концов, кран такой хочу!

The commercial titled NARCISSISM was done by Publicis Casadevall Pedreno & Prg advertising agency for Taps (for Roca) in Spain. It was released in the July 2003.