Мой нервный суп

А одна моя знакомая говорит, что страдает от недостатка общения с противоположным полом. Как по мне – так от отсутствия мозгов она страдает, но это уже не важно. Вечно меня попрекает, что у меня друзей мужчин больше, чем женщин. И в ее глазах это выглядит примерно так: пошла я, значит, к мужикам, наобщалась себе и сижу такая довольная. Детский сад, а она страдает. Бывает кризис возраста - это был кризис жанра. Для меня лично - шок, когда нормальные люди сходят с ума.
«Существует три разновидности людей: те, кто видит, те, кто видит, когда им показывают и те, кто не видит вообще» - сказал Леонардо да Винчи обо мне, имея ввиду третью категорию. Я вот сделала вывод, что я не замечательная девушка. Потому что нифига не замечаю. На днях знакомый прошел сантиметрах в трех – не увидела. Еще один даже поздоровался и по сей день утверждает, что я ему даже ответила. Не помню. Ну, не помню я, чтобы здоровалась с кем-то из людей вообще.
Прочитав свой гороскоп, я поняла, где корень всех бед. «Близнецы. Задачи, связанные с учебой и расширением кругозора, налаживанием связей, решайте прямо с утра. В это время активизируются ваши любовные и (или) (тут особенно умилило это «или») дружеские контакты. От общения получите и радость, и пользу. Это прекрасный момент для поиска информации, продуктивного диалога, оформления документов» - и все это чудо я успешно проспала, проснувшись в обед, с чем себя и поздравляю. А могла бы столько наладить, судя по гороскопу. Вообще, я просто обожаю всякие предсказания – иногда кажется, что я сама так писать могу. Еще вот из гороскопа можно узнать такую дивную информацию, как «твое животное». После того, как прочла, что у меня это бегемот - в душе что-то защемило. А знакомый сказал, что не знает, какое именно животное «его» - говорит, и так себя хорошо чувствует.
У меня кончились нормальные люди. Дайте две пачки, пожалуйста
По случаю ломо-фестиваля (http://lomofest.org/ru) вспомнила о собственном пленочном «кеноне» и недощелканых тринадцати кадрах. Ума не приложу чего на них снимать. Разве счастье.

Да, чуть не забыла: если я* еще раз укушу своего парня за губу – он решит, что я вампир, честное слово. Вот. Это он заставил меня написать. Просто бывают вечера, когда просто очень хочется с ним и не важно, что.

*а вот нас на журфаке учили, что нельзя начинать предложение с «я».

Очень коротко про политику

Когда наступает смена сезона, у меня каждый раз возникает проблема: одежды - нет. И каждую весну (лето\осень\сракопад) сразу за этим у меня возникает вполне логичный вопрос – но прошлой весной я же в чем-то ходила!? Ответ себе, что ходила, меня очень успокаивает, и я начинаю тогда паниковать по уже другому поводу, доставая мешки с одеждой из кладовки.
Так вот, такое впечатление, что наш народ при выборе власти проходит те же стадии. На каждых выборах нормальных кандидатов нет. А выбирать-то кого-то надо – сейчас же все орут про «сознательность» и т п. (ой, лучше бы молчали). И люди начинают панически вспоминать – а что ж они «носили» в прошлом таком сезоне? И со счастливой миной и сияющими глазами – вперед, на грабли. Простите – в кладовку.
Почему-то вспоминается Хэмингуей: «Надо покупать либо одежду, либо картины».

Даниил Хармс

СЛАДОСТРАСТНАЯ ТОРГОВКА

Одна красивая торговка
с цветком в косе, в расцвете лет,
походкой легкой, гибко, ловко
вошла к хирургу в кабинет.
Хирург с торговки скинул платье;
увидя женские красы,
он заключил ее в объятья
и засмеялся сквозь усы.
Его жена, Мария Львовна,
вбежала с криком "Караул!",
и через полминуты ровно
хирурга в череп ранил стул.
Тогда торговка, в голом виде,
свой организм прикрыв рукой,
сказала вслух: "К такой обиде
я не привыкла..." Но какой
был дальше смысл ее речей,
мы слышать это не могли

(...)